ГлавнаяДобавитьПрикольныеСмешныеОдноклассникиВ КонтактеПро ЛюбовьПро ЖизньСо смысломКрасивыеКороткиеДля девушекПро парнейЗлыеГрустныеПро друзей
|
Главная -> КороткиеКороткие статусы
Если пожарник пришел домой тепленький, это еще не значит, что он выпивший.
А я хочу чтобы лето не кончалось, которое ещё не начиналось! :D
Сегодня шла с магазина, упала в лужу.......ура, ВЕСНА!!! :DDDD
Наверное со многими было что - нибудь подобное: Мам, Мам, смотри, ниххх.. чегосебе.. :D
-опишите себя в трех словах. - ленивый !
было бы хорошо иметь в своей комнате строку поисковика.
Весна - это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твое приподнятое настроение.
Кроха-дочь пришла к отцу и сказала кроха- Две полоски хорошо!?- Папе стало плохо...
- У вас есть что-нибудь из Аллы Пугачевой? - Да, Кристина Орбакайте.
Только лучший друг может достать из твоего холодильника шоколадку и спросить будешь? :D
Пьяная сороконожка, бежала по дорожке, споткнулась и затоптала себя насмерть
- Ребята, а Саша вчера первый раз лицо побрил… - Теперь Саша такой красивый, без бровей!
С друзьями, даже самый серьезный фильм становится комедией :D
От добавления сердечек ебло краше не станет=DDD
А у негритянок колготки телесного цвета.. черные? xD
Семейный обед: -дорогой, вот смотрю на тебя... и аж в груди печет... - вынь сиську из борща, дура.
-Где ты была всю ночь??? -Папа, меня изнасиловали!!! -Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?
Леее дай да по братски кроссовки, на паспорт срочно сфоткаться надо
Убила реклама)) у мужа опять нет трусов? интересно, млять, где он старые оставил??))
Жена мужу: - Где деньги??? -Украли ... -У какой крали???
Смотря рекламы понимаешь, что прокладки самая нужная вещь после РОЛТОНА
..тому, кто пробовал допить активию до конца , кунилингус не покажется таким уж сложным делом
Ты бросил в меня бубликом и назвал это завтраком в постель!.
-Сегодня узнала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, шуба - это торт из борща!
- Я всё могу!!! - Молчать можешь? - Всё могу, молчать - не могу... )))
Сегодня с утра решил бросить пить, но вечером понял – не доброшу!
Папа решил проверить ругаюсь ли я матом, и подставил мне подножку)
Домашние животные похожи на своих хозяев. - А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?
Редкая девушка не мечтает встретить Принца и сделать из него нищего.
Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка на Вовку!!!
Почему девушки не страусы? Напугал, и радуйся жизни:)))
-леди гага. -джентельмен кря-кря. ©
Сарказм - юмор в плохом настроении)
xxx: тебя в детстве не роняли? yyy: быстро поднятое упавшим не считается!
На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар
Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел в бар.
-Извини не слышала как ты звонил!- Да мне по хер! - Да я так и поняла, увидев 45 пропущенных!)))
Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями - это помыть голову =)
прикольно переписываться с человеком который живет в соседнем доме.(с)
Вся жизнь в борьбе! До обеда с голодом - после обеда со сном...
И пусть весь миp подождет... © Internet Explorer.
Единственный способ выглядеть счастливым - это чувствовать себя таковым.
Пойду куплю себе пачку и буду, как Джим Керри в психушке в ней бегать...
Глагол - это существительное.
Из общаги исчезли все кошки....... вот такие пироги)))
Счастье - это ложиться спать и просыпаться, когда ты САМ этого хочешь!
В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут...
0% Алкоголя 100% Позитива!
Хочу быть парнем: лето, жара, хоп и снял майку
Опять Весна... Опять гормоны... Опять все деньги На гандоны...
Блондинки рулят, а брюнетки сидят рядом, пьют коньяк и указывают куда ехать)
-У меня жена - моя правая рука! -Я тоже холостяк.
Почему все математички считают, что их предмет самый-самый важный??
ХХХ: главное не подарок главное внимание. УУУ: ага внимание, при выборе подаркаD
Вот не поешь после 6 и такая молодец сразу, так хочется себя за это поощрить...тортиком например))
Червяк спрашивает у мамы, а где папа? Она ему отвечает - с друзьями на рыбалку у шёл)))
-Как вы попали в главное здание ЦРУ? -Я агент! -КГБ? -Нет, Орифлейм, по продажам!
В Древней Руси не было слова оргазм! Поэтому все женщины испытывали чудо-чудное
Батарейки Депутат - никогда не сядут! Они не работают!
-Ксюш такая майка носится без ливчика! -Грудь не позволяет! -Слишком маленькая? - Слишком нету.)
Стою на жаре я, Глазёнками хлопаю: В черных лосинах... С мокрою жопою! (((
Починил компьютер... Заплатил за интернет... Прощай свежий воздух...))))
Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры:D
Кто гордая ??????? Я гордая ??????? Мы царицы бабы простые!!!!!!!
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...
Прочитай быстро - С РУЛЕТОМ НА БАЛКОНЕ :D
- Папа, что делают футболисты, если случайно теряют зрение? - Они становятся судьями.
Дом-2 чем-то напоминает В мире животных
Все мужчины и женщины хотят одного... но иногда получаются близнецы))
Надо надо пережить этот период когда мама купила зубную пасту с шалфеем и эфкалиптом.
Cидим вот так по разные стороны монитора и молчим в режиме он-лайн. каждый о своем
online.........- одно слово, которое способно заставить сердце биться с огромной скоростью
В ближайшие 4 года тост А теперь выпьем за ДАМ будет звучать двусмысленно!
То чего не может быть очень даже может быть !
Жрите мусор - спасайте планету!)
Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа — с ней что-то приключается.©
Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включённым
Идеальный папа: - Чем занимаешься? - Геометрию с гдз катаю =) - Умница моя! Ахахаха...
мама: дочь, что с мясом сделать? я: давай отбивные забацаем?) мама: ну хорошо, будут котлеты
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
Милый ты всегда хотел попробовать с двумя – теперь у тебя и правая и левая – мы расстаемся!
-все мужики козлы! -че, уже всех узнала, да?
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...
Cоревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа после неудачного загара...
— А медуза это кто? — Оживший кисель. :D
НАХОЖУСЬ В ПРЕКРАСНОМ ВОЗРАСТЕ: ДУРЬ УЖЕ ВЫВЕТРИЛАСЬ, ДО МАРАЗМА ЕЩЁ ДАЛЕКО !!!!
Википедия отожгла : список дат конца света ))
Реклама Билайн: Пополняйте счёт, и разговаривайте бесплатно!. Одна я замечаю какой то подвох? :D
-Что ты будешь делать если тебе изменил муж, парень, любовник? -Что все сразу? Вот козлы.
Бутылка вина 1985 года Выпуска раскрепостила Вику 1986 года Выпуска...
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.
Бесит, когда говорят: -хочешь анекдот? -да! -а он тебя нет.
Улетели все подушки, улетела простыня! Я воляюсь на кроватке! Хрен достанете меня!!!
-Напиши мне чё нибудь. -Пашел на х%й. -Ты критин, я маме объясняю как аськой пользоваться!
ты мне так сейчас нужен! -че мозг потеряла?!
x:ЛЮДИ ПОДСКАЖИТЕ, КАК БЫСТРО СКИНУТЬ 6-8кг??? Только реально, оч нужно.. y: Отрежь руку.
Сестра ушла гулять весной, а пришла летом :D
Акция на бензозаправке: Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!
Поспорили с другом кто лучше Opera или Mozila. хехе выиграл Google Chrome
Висит груша — надень лифчик.
|