ГлавнаяДобавитьПрикольныеСмешныеОдноклассникиВ КонтактеПро ЛюбовьПро ЖизньСо смысломКрасивыеКороткиеДля девушекПро парнейЗлыеГрустныеПро друзей
|
Главная -> КороткиеКороткие статусыСтатусы многое могут сказать о человеке, выразить его чувства, эмоции. Что касается коротких статусов, то они, более читаемые, нежели нудные и длинные. У многих просто не хватает сил и любопытства прочесть длинную поэму, под названием длинный статус, поэтому короткие статусы писать намного лучше, и проще, чем длинные, ведь таким статусом можно многое выразить. Достаточно бывает пары слов, а иногда и одного хватает, чтобы всем стало понятно то, что Вы хотели сказать.
А я вот теперь думаю, как красивей написать под окном твоим: тут живёт мудак.
А не пойти бы тебе в переднюю нижнюю часть женщины куда вставляются три веселых буквы :Р
- Потерялась собака, особые приметы: к поводку привязан мальчик 9 лет.
Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.
Перед тем, как п*здить статус, хотя бы проголосуйте за него.
Поздно дома поправлять прическу, когда всю гулянку так ходила :D
боясь показаться пошлой, девочка ксюша на первом свидании ела банан ложкой
Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
Расскажи о себе: Ну я ленивая и курю, дальше лень рассказывать,пойду покурю
Он -Зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет! Она -Ну ты же трусы носишь!
Завидуйте моему коту! Он видел меня и голой и не накрашенной и когда я сплю))
23 ФЕВРАЛЯ- ПРАЗДНИК ПЕНЫ ДЛЯ БРИТЬЯ!!!;)
Не что так не качает пресс как сильный кашель =))
-А яйца на пасху можно кисточкой красить? -Можно, если щекоток не боишься!
— Ты где? — Я уже подъезжаю. — Я тебе на домашний звоню!
- дайте виагру - виагры нет, возьмите растишку.
90*60*90- это езда мимо гаишника
Добивает реклама Эти дни станут лучшими с Always. Эти дни не станут лучшими даже с Pampers!!!!!!
она: На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было. :D он: Ничего, вырастит )
Мужик приходит в аптеку: -Дайте медицинский спирт. -Есть рецепт? -Был бы, сам бы сделал!
Знаете, такое ощущение, что водители маршруток уверены, что у их пассажиров по 9 жизней...
Люди будьте экономные используйте туалетную бумагу с двух сторон
- Ты где? - В аду.. - А, ну понятно, выйдешь со школы - позвони :D
Блин, так иногда смотришь на статусы, и думаешь Как же я сам не догадался до этого?! :D
Принять мужчину какой он есть, может лишь военкомат!!!!!!!!!!!!!!!!!
В эфире программы «Спокойной ночи малыши» у Хрюши отвалилась голова. И дети пошли спать седыми.
-Ты должно быть очень красивая... -Хих... А пачиму тытак думоиш?
Большинство россиян, если до ванной идти долго, моют руки на кухне средством для мытья посуды.
Смерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке..
1 минута в интернете = 10 минутам реального времени :D
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. - По каратэ? - Нет. По жопе.
Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо=)
Как оказалось, то, что я танцевала на пьяную голову, называется направлением тектоник!
Смейся всегда, когда можешь, - это самое дешевое лекарство.
Сын восьми лет: Я несу сок! Отец: Никто тебя суском и не называл...
Осень, осень - подари мне AUDI A8
Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь ее руками со сковородки пока никто не видит!
Косметика смывается шоу начинается.....=)))
Любимая мама Тайсона, укладывала его спать всего с одного удара!
Оторвал таракану все лапки, сказал беги! - не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.
- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток? - Это счастье, сынок!
Дома идет ремонт. Идя по квартире вспоминается фраза: Бомжуем, сегодня мы с тобой бомжуеееем!
Женщина как банка пива: хорошо выглядит, вкусно пахнет и одной всегда мало.
Каждый хоть раз в жизни пробовал звонить на свой номер)
Плохо когда жена не умеет готовить, еще хуже, когда не умеет, а готовит
Почему в сказке про Репку, имя было только у собаки?
Хорошо вот маме. Она за папу замуж вышла, а мне вот за чужого дядьку придется.
У папы закончилась пена для бритья, теперь не чем ноги брить. Надо на 23 еще подарить
-Говорят скоро конец света. -Ладно убедил, наливай)
0,1,2,3,4,5,6,7,8,9 - балтика ! мы научим ваших детей считать
Чем больше мужика мы любим, тем больше, сука, он борзеет!
По итогам в номинации Лучший учитель года победил отцовский ремень!
- Ты что, уже уходишь? - Да, пока Кать! - Покакать? ©
Мне приснилось что я ем огромную зефирку. когда я проснулась моя подушка исчезла.
Во всех странах ремни безопасности пристегивают для БЕЗОПАСНОСТИ, и только в России для ГАИшников!:)
У меня дома живут: носкоед, конфетотыр и фантикоподкидун :D
Звонок по телефону: - Это больница? - Морг. - Ой, мне еще рано. - Мы подождем!
Мам, ну чё ты это же новый орбит с запахом перегара.
утро парней. 8:00 - встал. 8:05 - встал я.
- У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо - свидетельство о смерти?
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку
В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев, просто бусики.
Мне всегда было интересно посмотреть на человека который озвучивает спанч-боба
фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в квартирах...xDD
- Чебурашка, ты меня слышишь? - Не смешно, Ген.
Я покажу тебе весь мир - сказал парикмахер, отрезая эмо челку :)
- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня. - Коля, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
Я бросила курить , когда мой кот попросил меня не дыметь на него
Всего лишь маленькая мышка может сбить с ног АБСОЛЮТНО ВСЕХ ДЕВУШЕК!!!:D
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец
Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.
9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10 классы просто озабочены. :D
Когда не накрашенная такое счастье почесать глаз)))
-его убили тупым предметом! - алгеброй?
Сегодня утром. Мама: Доченька, кровать заправила? Я: Да, мамуль, полный бак!)
сегодня вешала шторы, а я то думала, что нет ничего страшнее чем засовывать одеяло в пододеяльник))
У нас есть привычка с 00:00 считать оставшиеся часы на сон. И обещать себе последнюю минутку
Самая популярная отмазка после взвешивания в школе: Тааа, у меня просто кости тяжёлые!
Урок алгебры - как сериал: один пропустишь, следующие 10 нифига не поймешь
Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились.
Когда любовь вошла в двери, мозг выпрыгнул в окно!
Только мой кот может ссать по среди комнаты, глядя маме в глаза:D
Мне стало страшно ходить в туалет, после того, как я прочитал слово «унитаз» наоборот!
Весна - это такое прекрасное время года, когда кеды носить еще рано т.к грязь, а сапоги уже поздно.
Блин,я не хочу увеличить себе грудь,не хочу я знать имя будущего мужа,и где находится кто-то мне тоже пох,так что хватит приглашать меня в эти долбанные группы.
У тебя так много дел и хлопот до поздней ночи, Словно вечный дюрасел на любимом тамагоччи)))
-опять пьяная? вот и иди туда где пила. -алло, ребята! сейчас приду,я отпросилась.
все мои гулянки начинаются со слов .. -Маам, да я не надолго :D
Что бы ты не делала, красиво и аккуратно просыпаться по утрам не получится :D
Утренний макияж - восстановление лица по черепу=)
А меня сегодня разбудили со словами как ты можешь спокойно спать пока НАТО бомбит Ливию... О_о
Шопоголику однозначно чего-то не хватает:) То ли мозгов, то ли денег:)
Смотрю на вас – и замуж не хочется. Совсем. Ни за кого. Никогда.
У меня мечта: Красить ногти цветным лаком, также быстро и умело, как я это делаю прозрачным :)))
Ведущая программы квартирный вопрос, перед тем как накрасить губы обклеивает их молярным клеем.
КВН. - Так давай, покажи ей что ты крутой... - Александр Васильевич, кофе!
Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.
Давайте переименуем практологов в милицию. что названию зря пропадать? (с.) ))))
-А ты по козерогу кто? -Видимо гороскоп xD
|